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2009/3/14 无限强大的政治课。 长大，
不是，懂得社会的现实之后，日日陷入其中，放任自己沉沦与难过。
而是，明知道其中的不堪与无奈，仍能勇敢面对。
第二天太阳照常升起，日子照样得过。
并且自己给自己找乐子。
努力做自己想做到的事情。
管小荡说，经过那场恋爱，你可以说，脱胎换骨了。
呵呵，没有发现这点。
以为分开后日子会很艰难。
不知不觉，就过来了。
回头再看，眼泪与忍耐充斥其中。朋友的影子无处不在。
千重万重山已经翻越，其中过程浑然不觉。
谢谢你。
终于敢在这个世界独自闯荡了。
并且，依然相信和向往爱情。
微笑。
再见。过往。
向前看。
2009/3/11 手长草。 春天的风暖暖的，隐约中带着青草的气息，可也就是这样温暖的风吹的人最疼，深入骨髓，享受的过程带着无可避免的伤害。
忙碌的时候，可以什么都不想，努力而认真的做好眼前的工作。
大段大段的时间处于放空状态，
想的太多，导致日夜颠倒，
日日做着恍惚的梦，
眼前出现一张张陌生又熟悉的脸庞，出现旧日的那片校园，那片树林，甚至那面床板。
分不清，究竟在办公桌前，还是抱着黑鬼蜷在床上。
日子一格一格向前飞跑，如何抵抗日益强大的记忆，如何打败浅浅滋长的恐惧，不知前路在何方。
头也不回的消失，无言。
人在慢慢老去，即使套在牛仔裤板鞋里，内心衰败不已。
音乐课，给孩子听MP3的歌，换来一张张茫然的脸，是自己太老了还是他们太非主流？
某说，你为什么那么抵触承诺？诧异，恍然，点着头自言自语，似乎确实是这样。
面对逝去的爱情，太多的无言以对。
没有爱与恨，淡忘是解决的最好办法，
谁能见旧日时旧人笑？
罢了，成功与失败的第二天，依旧要做人，依旧要生活。
这其中的无可奈何，相信你我都清楚。
怎样不是一辈子？
面对前方的岔口，扪心自问，敢么？
夜夜依靠麻醉神经来入睡，却难以沉入。
半睡半醒中，看到那个睡梦中下意识张开的手臂，定格。
戒酒戒烟戒男人。
如果，前方等待我的那个人已经满身伤痕，那就放我孤独终老吧。
无力抚平那个空，何谈其他？穿堂风般来来往往，依旧等待。
我说，来，温暖我吧。你却束手无策，呆呆的看着我。
一个拥抱就够了，不再在乎，你是谁。
你，还，敢，让，我，爱，你，么？
 那些真实自我的日子已经遥远模糊，沉默，微笑，习惯与无奈。
原来社会真的没有对与错，没有好与坏。
明眼人都知道，不会说，何必撕去脸皮？
堵得慌，无从说起。
懂事很难，有时候却只是一瞬间。
据说，一个人的命运与境况在出生的那刻就已经定好。换句话说，你无论做什么都是白做。
苦不堪言，干脆不再提起。
不轻易期待和向往，不轻易放弃和退缩。
好吧，我老了。
之所以选择现在的生活，谁会了解，怎样努力的拉住青春的尾巴。
你可以说我丑，但你不可以说我老。
要多害怕就有多害怕。
 上课的时候，漫无边际的和学生说一些他们听不懂的话，对着满脸的天真与困惑。
怎么忍心让他们相信，长大真的没有想象中的那么好。
小一点的孩子更可爱一些，
总是声音响亮的问“老师好”，胖胖的小手放在脑袋旁边，以为很荣耀。
偷笑，已记不清，什么时候才改掉条件反射般的三个字，唔，也许是大四，还是自己成为老师以后呢？
开心的时候大笑，哭的时候不管不顾，加油的时候，全身离地，恨不得自己上阵。
谁还记得谁说过要矜持？
December 21 2008
冬至，大雪。 靴子整个埋在棉花糖里，找不见路。 不禁想起去年的冬至，一群女人买饺子在麻辣烫店偷偷煮着吃的样子。 记忆有时候会隐藏真相， 只按照个人意愿来记叙曾经， 就好像，那群女人里似乎并没有我。 流离失所， 那天，我在哪？
工作四个月了，在家呆到想吐， D说我盔甲太重，太厚， 透不进去新的气息。新的人。 不知道从何说起，不知道该说什么。 我爱的抑或者只是回忆？ 曾经的爱太浓烈，开心的太过火， 仿佛用尽了这一生的力气， 渐渐麻木，失控。 躲在人群的角落里，眼泪才能大颗大颗的涌出来。 独自一人却木着脸，不知如何释放。 连续几天做着基本同样的噩梦， 一群人把我围在一起，手指着头顶，张着大嘴在嘲笑我的一无是处。 捂着脸蜷缩在一起， 我恨我自己。 文洁说，曾经那么敢爱的你，永远不会一无是处。 好吧，我想这可以算为一个理由。 残忍，从一开始就在， 对于错过的人，你会怎么办？ 试着忘记，向前看。 我恨我自己总是原地打转，绕了一圈，总会回到起点。 似乎永远做不到，向前看。 很佩服你。 我总是把朋友翻来覆去的折腾，直到别人耐心失去。
新教师培训，似乎重回大学，看书听歌睡觉，安稳而自在。 山理，我想你。
曾经的点名题，今天讲课的老师再次提到，好好想了想： 1、爱我。比我爱他多一点点。 2、有风度。 3、善良，有爱心， 4、脾气要好，我脾气实在太差了。（像冬冬那样百般蹂躏都一张笑脸最好了。） 5、爱我的父母，我的朋友。 6、1.80以上，有宽阔的肩膀可以让我躲。 7、会做小哥那种皮蛋瘦肉粥，即使有点鸡蛋臭味也可以原谅。 8、长相要看的过去，最好像张睿家，哈 9、细水长流的爱，永远不会丢下我一个人。
2008/8/20 旧日，暖一个人中了邪躺在海底，
眼看潺潺流水，粼粼波光，落叶，浮木，空玻璃瓶，一样一样从身上流过去。
站在高中门口，令人厌恶的一成不变，
热情的拥抱里透着冷清，
半山大朵大朵的云彩，也可以只给你快乐，极尽所能之温柔。
只有自己会奇怪自己的改变。
越是清醒，越是一无所知，
怎么就开始了？怎么就结束了？
怎么就认识了？怎么就分离了？
带着10月的希翼，我会安心入睡。
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娜，想你。
朋友有时会说，想念我之前的样子。心里一颤一颤的，怎样过的四年？怎么就知道长大了？
百转千回，之后，老了。
娜说，我亲爱的传小粟，还是那样地我行我素，
我依旧怀念着你的短发，浅浅的巧克力色。
我依旧想念和你去吃炸酱面的情景，
我依旧怀念着一起通宵K歌你癫狂的样子，
怀念你笑着说：“你这个贱女人。”
怀念你坐在我对面，说那些一针见血的话。
怀念你跟我讨论某个乐队，某本书，某部电影。
怀念你特别鄙视的语气说的“傻B”。
现在的你，你说你恋爱了，一个你很爱的男人，一个你都愿意放弃未来的男人，我知道你的幸福。
你说你分手了，一个考虑未来的男人，却没有把你放在他的未来，我知道你的痛。
你说你想通了，你还是活得我行我素，我知道你的逞强。
你说你在山上进修，要考司法考试了，我知道你的辛苦。
你说生日快乐，你感冒的声音，我知道你是我最好的朋友。
但是我却开始讨厌我自己，
我好像已经没有了任何的勇气，任何的能力，
我只是在心里跟自己说，我好想去看看你，我好想现在就背起包，明天你就能看见我。
但是我只是继续躺在床上，一直躺着。。。。
眼泪下来的时候，想告诉你，你知道，有些人是一辈子的。
2008/6/6 忘记。
不去想将来的事情，或者仅仅把自己作为附属品去打算未来的一切。可是一个人的打算怎能作数？朋友说，爱情结束的时候也是像开始时
那样有计划有预谋的。微笑，在指间一点点的磨去爱情的汹涌澎湃，原来自己一直在假装，假装没有看见那些改变，假装一切如常，假装
幸福着。有些人，爱情的感觉来的快，去的也快，不是你没爱过，只是年轻没有耐性的爱太浅薄了。
清晰，那么显而易见，让人无法躲闪的是以往不敢面对的事实，有些东西不是我改变就能挽留的，两个人在一起，没有爱情，没有亲情，
那是怎样的一种陌生感。
相信呢？那么相信的一个人，还是逃不过大家的预言，有些真理是不可打破的，可笑的是还以为自己能证明那些自以为是的“真理”。
忘记，当初为何在一起。
其实你的爱，早已不在。
2007/10/17 再见，我不是你的玩具2007/8/5 独自在外的日子...JULY 17
偶遇加藤屋，关门闭户，看不出一丝张扬，暗淡的萤灯低垂着，竹帘独独流露出点点细微的暗淡寂寞。
店主一家围坐一角，吃着午餐谈论尚在小学的女儿的将来。
可笑，其实都是自己编织出来的梦境，大学上了又如何？也许真的丧失冲动的力气，丧失冲动的想法，成为一个又一个模具。
来到北京，一切晃如梦境，睡了醒，醒了睡，看着窗外的天空忽黑又忽白，已然时境改变。
高楼林立，从缝隙看着灰白的天空，仿佛看到的不仅仅是压抑的鸟鸣，还有自己苍白的未来，
人头攒动，压迫着呼吸，无法言语。
陌生或熟悉的语言，你送我往。
真真假假的笑脸，相互交织。
淡绿的爱喜，脏乱的旅店。
别指望窥伺我的内心，了解只会增加你的不屑。
JULY 18 行走
和朋友约好见面，几经辗转，才得以相见，开心，带着大大的墨镜，沉默无语。
只是不停的加快步伐，紧跟其后，在这个硕大的陌生城市，终于安心。
在你拿着20号的火车票展示的时候，微笑，再微笑，不停的低头行走，默默压抑着即将脱口而出的不要离开。
默念要开心，哪怕只有一天。
那么多那么多人的地铁，轰轰而来，轰轰而去，仿佛一转身，什么都会找不见。
握在手里的地铁票也只能挥手告别，第一次，或是最后一次，都是过客不回头。
分别的时候，迅速转过身，低着头，不想让朋友看到自己的无助，关于路途，关于陌生的一切。
不想道别。
紧紧抿着嘴唇，知道你我都有各自的生活，知道在这个城市有太多的身不由己和事与愿违，
不用担心，我很好，真的很好，
痛哭的眼睛都可以迅速恢复，没什么可以铭记那一瞬间的难过与开心，眨眼而过，
不必计较是否有人在乎，不必在乎所有人的目的，不必告知我的心，
只需，微笑，微笑，再微笑。
再见我的游乐场，再见我的摩天轮，再见我的那些日子。
JULY 20
你说你什么都知道，什么都知道，微笑，越是如此，越是一无所知，
当你买了车票，就没有余地来说不想走的话，是不该留余地给自己的。
相信我很好，相信我足够能力照顾自己，
不论前路如何，不论心情如何，
安静的坐在教室里，朝出晚归，完全不同于平时的自己，完全不能顺从自己的心愿，
厌倦一切，厌倦所有的所有。
不能有奢求，不能有欲望，顺其自然。
总有一天会习惯，偶尔的快乐，偶尔的低沉，都不能打扰，
想你，想你们。
肆无禁忌的玩笑打闹，不在乎一些，不解释一些，
匆匆过客，留与不留记忆都实在无关。
JULY 22
好多来往，好多口水，最终只能安静呆在这里，
也许所提出的原因并不能站的住脚，也许只是来说给父母安心，还是后悔那激动的诉说，
只是自己看到黑洞，看不到自己想要的，抓不住，抓的住都没有理由。
也许正因为没有目标，所以对周围的一切才无法忍受，坚决的可笑。
简单的，单纯的，纯粹的，我理应很快乐，只是睡觉，只是吃东西，只是上课，
没有什么可以抱怨的，没有什么可以哭泣的。
对不起，
做意向测试，看到阴暗的天空，高耸的楼，镜子里陌生的黑洞，难以自拔，
不是不应该相信，不是不怀好心，
只是莫名恐惧，厌恶，却无法逃避。
消失，没有将来，没有爱，没有世俗。
努力掩藏自己，不激动，不放纵，
可依旧逃不开，内心的依赖，
离我远一点，我害怕。
2007/5/16 风。狂奔天气预报：是夜，七级风，阵雨。
奔跑在风沙肆虐的破旧操场。
张开双臂，以为就可以拥抱整个世界。
一圈，两圈，。。十圈。。
却丝毫感觉都没有。
压抑太久。
已经不知道如何诉说。
开始为所谓的将来拼搏。
即使连方向都找不到。
总归还是有快乐的。
有你陪伴，
寂寞总缺少孤独的理由，
硕大的墨镜遮住半张脸，
放肆的盯着过往人群，
你知道。
我总是胆怯的。
薄荷味道喷薄而出。
我想我可以安全度过炽热的夏季。
像什么都没发生过一样。
只是，
你我了解深处有多少波澜，
你我知道有些已经磨灭不去的只是岁月，
向往THE BIG BLUE中雅克潜入深海的自由，
彻底的放纵，彻底的愉悦，
失眠的夜，没有寂寥。
某说，你变了，女人的不成样子。
微笑，
其实不知道是不是这样。
不知道这样好不好，
也许就是日变夜变，潜移默化的事情罢了。
每个人都是不停变化的。
只是有些可以看到，有些看不到。
依旧是容易厌倦与被厌倦的。
所以当你厌倦的时候，请不要告诉我就转身走开。
我要的只是快乐。
只是快乐而已。
烟大，
海边的男女，
晒黑的手臂，
晃动的镜头，
裸露的脚踝，
破碎的夜晚，
孤独的告别，
坚决的转身，
无缘的城市，
记忆中的片段，
我想我可以挖掘快乐。
同样可以挖掘出丝丝难过。
不管怎么说，
谢谢你，你们。
一直很好，会一直好好的。
2007/3/19 C说： 惺忪睡眼。
醒过来的痛苦无奈。
徘徊在某些边缘。
CC讲的故事，
从前从前，有一个毛毛虫和小蝴蝶的故事。
毛毛虫一直躲在小蝴蝶身后，看她游刃有余的周游在各种人之间。 毛毛虫一只觉得很安全很安全，在她的身后。 后来，后来，有那么多那么多事情。 分开了。 那开在毛毛虫心底最璀璨的花凋谢了，暗伤留在心底却也只为了自己。 认为的默契成了这墓穴的掘墓者。 测不到的距离。 。 CC
我要理由。
我想有改变的借口。
我想拥有别样生活。
否则，
一辈子，
安于现状。
堕落终生。
PS。提前说，生日快乐。亲爱的
2007/2/17 新年快乐烟花冲天。瞬间满目绚烂。
对着菩萨坐了一下午。许下新年愿望。诚挚的祈祷。总是希望得到满足。。
记得去年3/4烧香为我祈祷了，希望新年里总有人宠爱着。自由自在。
慌乱之间，已经过去了一年。风风火火。部分灵验。总算开心。
亲爱，我为你，你们祈祷。。
CC。要开心，虽然我们都逃避着时间的吞噬。逃避着复杂的社会。躲着，快不快乐都能解决一切。就这样也很好。
不期待能迎难而上。只期望自由自在。得到你想要的，做到你想做到的。。
朵。一直在那里。我知道。你会一直在那里。。有些事情是我自己解决不了想不明白的也害怕想明白的甚至不知根在哪里的。
知道你会一直开心。那就希望你们真的可以一直在一起。我们也一直在一起。
LN。马上就过上不同的生活了。军训的点点滴滴却近在眼前。庆幸认识你。希望你快乐。
你知道我说过总是看到你笑，却丝毫感受不到你的快乐。
小眠。不知道最近生活是否还是让你感觉压抑，不开心。真的想说。你还小，小到不应该了解这个社会的伤疤，
无忧无虑的甚至傻傻的生活。不一定没有意义。懂得的早只能是无休无止的纠缠。毫无头绪。
开心点。新年带来的也许还是没有丝毫变化，可是有我会记得你。会挂念你。
来，微笑。。
末。你说你差点如我的名字。担心。我难过的时候，你总是想让我说话，你知道长久的不说话，人只能长久的淹没在悲哀之中无法自拔。
末。我不知如何是好。。也许我们不甚了解，却莫名牵挂，你字里行间总是淡漠。
新年得到想要的，找到自己心仪的。安心满足的嫁人。也许能拯救自己于悲哀之中。
要祝福的人那么多。记在心底，一一为你们祈祷。。。
只要出现在我生命里。哪怕一句话的停留。都希望你快乐。
烧香ING，希望自己再自信点。能有人宠爱着。明年的考试努力通过。。
过年开心。。。 2007/1/26 来不及看到心动
微笑。安心。
曾经太多的灰色占据天空。纯净打破沉闷。
记起高三听朴树纯粹干净的声音，
看日子飘荡，摇摆不定。
恍惚五月眨眼而过。
奔跑着，呼啸着，带我离开。
快乐的不真实。
荒诞的雪，鲜艳的花裙子，刺骨，有些事情变了可以重新来过吗？
亲爱，
你还在吗？
亲爱，
你出现了吗？
实习带来的兴奋与乐趣，荡然无存。
罢工，安静的写字，终于找到想要的心境。
一直念叨的曾经，就在不停回忆的过程中，现在也流逝成了曾经。
我不要。
你微笑。你回头。你驻足。我离开。
长长的围巾裹紧颤抖的脸庞，不要同情，不要怜悯。
你看，我笑了。
最近闻不得烟味，总是感觉窒息。
有些事情可以自己改变，只能靠自己改变。
亲爱的，你总会好的，总会。。。
我坚信，至少我们还有那貌似大把的青春。
文字的欺骗性，只能一笑了之。
你能看出我带了几层面具么？
2006/12/5 瞬间空白终于过完21岁生日,不知为何这般疲惫
2次M1次K,
几个无聊电话,
一个不甚言语的女人,
一条裙子,
一瓶3/4或者4/5的红酒,
胡言乱语,
一个刻着THE GRATEFUL DEATH的手工银吊坠,
一本<人生若只如初见>,
没有任何惊喜,
片断充斥一天,
完美睡眠,
喜欢名字就买一本书.
喜欢封皮就找一张CD.
和遥远的同龄人讨论<离>.
隐忍,不再愤怒.
惊喜就是你这21年的所有的内容。
原来一切都是自己给自己的,
不带情绪.
我们都在路上,可是方向却被自己丢失了.
一个背影,模糊,瘦小,单薄
亲爱的B，11点59分15秒的生日快乐,是我惊喜之外的惊喜.
谢谢你的坚持,带着硕大的黑眼圈,呵呵 2006/12/1 不断逼近的21岁...提前祝自己生日快乐...
很久都没有动笔了,脑袋发空,手指发木,
很多熟悉的博友因为某些原因不约而同的离开,也或许仅仅因为厌倦,就像我.
厌倦很多.
厌倦了手指敲打键盘的寂寞回音,
厌倦了空洞思想的无端流露,
甚至厌倦了靡靡之音的浅吟低唱.
他说,都是丰足生活的无病呻吟,饥寒交迫的时候哪里来的甜言蜜语.
有些东西,过去了就不会再回来,明媚笑容下疲惫的心无人能懂.
她说,嬗变如我.让朋友迷惑,哪个才是真的我,
伪装的太久,见人微笑的习惯无论真心与否,都已难以改变,如果说迷失自己的人是悲哀的话,那根本没找到自己的人算什么?
抽烟姿势越发娴熟,吞云吐雾的时候,谁又想象到白天的我会是怎样的开朗,带这怎样的一副好学生面具.
这学期更加堕落,独自或搭伴去了很多地方,似乎充实满足,金钱支撑着微弱的快感,也许,这是我所能支付的起的最高限度.
LINK PARK的<METEORA>重新被塞进CD,吵杂的音乐声中的我,内心安宁,
想起大一那个时时刻刻插着耳机的女孩儿独自徘徊在校园墙角的样子,
沉默不说话的样子,
似乎呆滞的看着空洞操场尽头的样子,那么遥远,
爱极了19岁的自己,尽管与漂亮一点边都粘不上...
在生日之前.已经收到很多礼物.谢谢记得的人,
即使.谁都不是谁.
即使.每个人都有自己的道理.
即使.拿男人做借口,正在远离的那些曾经亲近过的人,
即使.我们不总在一起.
即使.只想用一顿饭打发掉来到的21岁.
....
已不再感觉青春无敌.
已不再想用波涌来填充人生,
已不再想抓住一个人来支撑薄弱的心灵,
已不再想那些根本没法解开的死结,
已不再通过哭泣和诉说来表达情绪,
似曾年少过....
如果我有要求什么, 那只是包着天真外衣的筹码.
如果我有微笑, 那只能代表某种程度的遥远.
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